"Les hommes sont comme les mots croisés du New York Times - difficiles, tordus, et vous n'êtes jamais sûre d'avoir la bonne réponse."

J'ai tout arrêter depuis 2 mois je crois. Et depuis 3 jours je ne fume plus. Après son départ j'avais continué notre vice, boire, fumé, sniffé. C'était moins amusant toute seule. Pourtant je continué la danse. Comme si il restais un peu avec moi, a travers mes défonces. Magnifique amour, c'est pathétique. Malgré les larmes de regret je recommencé. J'en prenais jusqu'à ce que je ne puisse plus. En espérant arrivé a l'overdose. Quitté ce monde pathétique, ma vie pathétiquement triste depuis son départ, et ses soirées pathétique de façon pathétique voilà qu'elle été mon but. Mais aujourd'hui j'ai toujours 17 ans, je vie encore, mon coeur bat, et un rayon de soleil est rentré dans ma vie. Une lueur d'espoir. Depuis 3 jour j'ai arrêté de fumé pour un ange, et il y a 2 mois j'ai tout arrêté pour Lola. Je faisais peur a voir, un squelette, vivant entre la mort et la vie. Déjà que la vie ne tiens qu'a un fil, la mienne ne tenais plus que a un demi fil. Prêt a craqué, le fil attendais jute un excès de trop, une dose de trop, un rail de trop pour lâché. Je ne voyais rien de ma connerie, j'avais les yeux trop embué de fumé & Co. Pour voir quoi que ce sois. A un moment j'ai écris un texte, en croyant que j'écrivais une peine refermé. Puis un ami m'a laissé un commentaire qui m'a touché. Sans le vouloir il m'a fait pleuré et a ouvert les yeux sur cette peine que je ne voulais pas voir. Depuis je n'ai fais que allé mieux, personne n'a réussi a me mettre des bâtons dans les roues du carrosse qui me menais au bonheur. Aujourd'hui le bonheur je l'ai atteins. Je vois le monde qui m'entoure nettement mieux qu'avant. Je suis si bien entourez, je suis si aimé, je suis si heureuse. J'en ai les larmes aux yeux ...

J'aimais ces instants où nous ne sommes plus nous même, où tu ne contrôle plus rien. Tu sens ton corps touché le sol dans un grand bruit de fracas mais tu ne ressens rien. Les gens pense que s'ayé tu es morte mais non pas encore. Tu viens juste d'atteindre le pays des Bisounours. Tu ouvre les yeux sans les ouvrirent, mon Dieu que c'est hilarant la défonce. Tu n'arrive même plus a pensé, les heures deviennes des secondes, et tu es là assise tu ne sais même plus où, tu ne parle plus, tu ressemble à un cadavre et tu crois pourtant être la plus belle, que tu as l'élégance d'une reine même allongé par terre. J'aimais sentir l'aiguille rentré, le produit ce propagé et mon esprit s'en allé. J'aimais aussi posé mon nez sur la table respiré un bon coup et avoir l'impression de revivre à chaque rail. Par contre j'aimais moins la remonté le moment où les vigiles du pays des Bisounours te disent c'est fini, ton ticket est périmé rachète une dose si tu veux resté.. Et là tu ouvre les yeux en les ouvrant vraiment, mais tu ne vois rien tellement ils sont rouge de larme. C'est bien pour ça que j'ai arrêté de racheté des tickets pour ce monde illusoire. Parce que je n'avais plus de larme a donné, j'avais atteins mes limites. Parce que la prochaine fois je prendrais un allé simple pour ce monde et que dans le fond j'aurais comme même envie de revenir à la raison ...

Au début ce n'étais qu'un jeux. Combien de temps je tiendrais, combien de temps je résisterais. Cette sensation hilarante d'être toute faible, d'avoir la tête qui tourne car tu es en manque. Pas de drogue, non c'est fini tout ça. T'es en manque de nourriture, tu n'as rien mangé de la journée alors ton corps réclame glucide et autre truc que tu ne peu pas lui donné car tu n'as rien mangé. Et c'est drôle de voir comment tu peu grossir ou maigrir pour une bouché en plus ou une bouché en moins. J'aime bien cette sensation de faiblesse, de sentir mes jambes près a me lâché dès que je me met debout. Enfin j'aimais bien cette sensation. Après la drogue pur et dur me voilà prise dans un autre jeux aussi stupide. Le jeux sordide des kilogrammes, se transformant en kilodrames. Je suis si influençable c'est pathétique. Il me faut toujours quelque chose pour me pourrir la vie et même quand tout va bien je suis obligé de tout gâcher comme si je ne voulais pas atteindre le bonheur. En tout cas maintenant ce jeux n'est plus un jeux mais juste le dur reflet de la réalité, il y a quelque semaine je me forcé a ne rien mangé et maintenant je n'arrive plus a avoir faim. Je me pèse 10 fois par jour, a chaque fois que je passe près d'une balance. Je n'es rien contre mon poids, je m'aime bien comme ça. Mais je n'ai plus d'appétit, c'est stupide a dire mais j'ai perdu l'envie ... je ne terminerais pas cette phrase, aucune envie de voir la vérité en face.

Je retombe, je resombre. Personne pour le voir, personne pour me tendre la main. Ce blog tenu limite secret, je ne dit à personne qu'il est encore actif, pour pouvoir écrire mes pensées les plus secrètes . J'ai pourtant tellement besoin d'aide je sais mais c'est plus fort que moi, ma petite voix me dit: " Nan, ne montre pas tes faiblesses, tu t'en sortira comme une grande, tu t'en sortira fait moi confiance". Et je fais confiance stupidement, alors que je remarque que les couleurs de la vie on totalement déserté mon visage. J'ai les joues creusé par la faim, la peau blanchâtre, les yeux creusé, je ressemble a un cadavre. Et pourtant j'aime ça .. Je ne suis ni gothique, ni sataniste, juste une fille tout a fait normal qui t'afficheras toujours un big smile quand tu la verras. J'aime ça car .. je souffre tellement que j'aime quand les gens voient que je vais mal, j'aime pas me plaindre alors je fais ça discrètement, je marche lentement vers la mort tel un S.O.S. au quel j'aimerais que quelqu'un réponde. Big peut être? Oui tout n'est question que de Big. Je lui ais donné ma vie et il n'a rien vue, il la gâché sans le remarqué. Je n'ai plus la force de me relevé, assez de faire semblant. Plutôt mourir que vivre sans lui. Je l'aime tellement, il représente tant pour moi, je peux plus supporté cette absence. Excusé moi pour les textes plus que déprimant, mais j'ai besoin de tout sortir, j'ai besoin de craché au monde la peine qu'il ma laissé en me disant aujourd'hui c'est fini. Il ne savait pas qu'il parlé de ma vie aussi. Mon coeur me fais tellement mal que j'ai envie de l'arraché au moment mal où j'écris. C'est un mal sans fin, un gouffre sans fond, toujours la même histoire d'un couple d'apparence plus que parfaite. Stylé, beau, amoureux, ils font beaucoup d'envieux. Lui ne voit que par Elle, Elle ne voit que par Lui. Jusqu'au jour où la vérité leurs explosa à la gueule, Leurs passé refis surface, trop de mauvais point commun, trop de drogue dans le nez, dans les veines dans la tête dans le corps. Sans le vouloir il ce déchire par le manque, il se déchire et se détruit. Il s'aime plus que tout malgré tout mais l'amour est loin d'être plus fort que tout. Un des deux craques de voir l'autre aussi mal, s'en va pensant faire le bon choix et laisse l'autre a la dérive alors que dans le fond il continue a dérivé ensemble. A vrai dire on a craqué tout les deux, Je pleurais dans tes bras de nous voir comme ça, je te criais a la gueule comment on a pu devenir aussi moche! Regarde toi t'es même plus capable de tenir debout. merde! Ses souvenirs me déchire, a tel point que les larmes m'empêche de bien voir le clavier. Et toi ta craqué de me voir aussi mal, ta craqué de me voir plus morte que vif. Je sais que tu détestais mon sourire de fonsdé autant que je haïssais le tien. Mais à présent je suis sortie de ça, toi non je sais. Et d'ailleurs j'en peux plus de le savoir, de voir 15 appel en absence et d'écouté mon répondeur et d'entendre ta voix, tes mots qui ne sorte plus de ta bouche et tes larmes qui coulent pour finir par un aide moi, tu me manque, je t'aime. Mais enfin a quoi tu joue! C'est toi qu'est partie, c'est toi qui ma laissé alors normalement tu devrais allé mieux, tu devrais arrêté de te laissé mourir, ce jeux seul moi a le droit d'y joué. Jt'en pris arrête je supporte plus. Je t'aime tellement, Plutôt mourir que vivre sans toi. Alors me quitte pas une deuxième fois et moi je ferais en sorte d'être encore là.

C'est une belle histoire, c'est un beau roman, un de ceux triste a pleuré. C'est un mauvais bilan, c'est une horrible fin, une de celle qui t'arrache les larmes des yeux. C'est moi qui construit mon malheur a croire que je hais le bonheur. Je travaille a mon autodestruction. Quand c'est pas l'alcool c'est la drogue, quand c'est pas la drogue c'est le manque de faim, quand c'est pas le manque de faim c'est la dépression. A croire que je le fais exprès. J'étais heureuse pendant un temps avec un homme, et j'ai réussi a détruire une histoire qui aurait pu durer plus longtemps qu'un petit mois. Je ne souffre pas, pour ça je n'ai plus rien a donné, mais je sens un vide. Il avait pris ça place dans ma vie, et d'un coup il disparait, cela me fait tout drôle, j'en perds un peu plus mes repères. Je n'étais certes pas amoureuse, attaché sans aucun doute mais pas amoureuse. Big m'empêche de dirigé mes pensées vers un autre. 1 ans et 6 mois le 10; J'en perds la tête, j'en peux plus. Quand va t'il me laissé? Quand va t'il ENFIN sortir de mon esprit? Je pleure une nouvelle fois sur the rose de Janis Joplin. Triste cliché, jme fais limite pitié. Moi, mes joues creusées, et ma peau blanchâtre. Je n'ai plus la force de tenir debout, il ne le sait pas. Pour lui je vais bien, c'est le principal. Ton dîné Mélissa? un jus d'orange et trois céréales. Tu as faim? Nan, j'ai le nez plein.